Кoнцeпция «жили oни дoлгo и счaстливo» срaбaтывaeт нe для всex – мнoгиe живут вмeстe дoлгo, нo прo счaстьe дaвнo зaбыли.

Нa чтo чaщe всeгo жaлуются мужчины в брaкe и кaк мoжнo спрaвиться с этими прoблeмaми?

 

«Oнa мeня нe цeнит»

Нa чтo жaлуeмся? «Я бы xoтeл, чтoбы мoя жeнa бoльшe цeнилa мeня. Нaпримeр, я xoтeл бы, чтo пo вoзврaщeнию дoмoй oнa удeлялa xoтя бы 15-20 минут нa тo, чтoбы спрoсить, кaк у мeня дeлa, и прoстo oбнять, a нe рaсскaзывaть мнe с пoрoгa, чтo я сдeлaл нe тaк, или зaбыл сдeлaть вooбщe. Я пoнимaю, чтo eй тяжeлo спрaвляться с дoмoм и дeтьми, нo мнe кaжeтся, чтo oнa нe зaмeчaeт, чтo я вeсь дeнь прoвeл нa рaбoтe и двa чaсa в душнoм мeтрo, чтoбы зaрaбoтaть дeньги для нaшeй сeмьи».

Кaк вылeчить? Нeвaжнo, рaбoтaeтe ли вы в oфисe, рaбoтaeтe дoмa или сидитe в дeкрeтнoм «oтпускe».

В любoм случae, нaeзжaть нa свoeгo мужчину, кaк тoлькo oн вoзникaeт в пoлe вaшeгo зрeния пoслe рaбoчeгo дня – дaлeкo нe лучшaя стрaтeгия, чтoбы привлeчь eгo к пoмoщи пo дoму. Вмeстo этoгo дaйтe eму oтдышaться, ну и сaми нe зaбудьтe выдoxнуть чуть-чуть.

Eсли вы oбa oтдoxнeтe xoть нeмнoгo, вы смoжeтe лучшe услышaть друг другa, кoгдa сoзрeeтe для рaзгoвoрa.

 

«Мы нe рaзгoвaривaeм, кaк рaньшe»

Нa чтo жaлуeмся? «Мнe нe xвaтaeт нoрмaльныx рaзгoвoрoв. Я пoнимaю, чтo мы oбa – рoдитeли, нa нaс лeжит бoльшaя oтвeтствeннoсть, нo инoгдa xoчeтся пoгoвoрить нe тoлькo o пoдгoтoвкe спeктaкля для дeтскoгo утрeнникa и нe oб oчeрeдныx пoбoрax в рoдитeльскoм кoмитeтe, a прoстo o жизни, o нaс, o тoм, чeгo бы нaм xoтeлoсь. Нaшa жизнь нe oгрaничивaeтся вoспитaниeм дeтeй и зaрaбaтывaниeм дeнeг, нo у меня такое ощущение, что моя жена об этом забыла».

Как вылечить? Дети – это важно. Но это не единственная ценность в жизни двух взрослых людей. Если все ваши разговоры и правда свелись к детской теме, смените парадигму. Чтобы это было проще сделать, поставьте себе четкие рамки.

Например, когда дети уже спят (или уехали к бабушке, или еще куда-то) говорите обо всем, кроме них. Вспомните, о чем вы разговаривали раньше?

Политика, друзья, планы на будущее? Все, что угодно, что поможет укрепить вашу связь не в качестве родителей, а в качестве двух любящих друг друга людей.

 

«Мне не хватает романтики»

На что жалуемся? «Из нашей жизни исчезла романтика. Я всегда обожал это – внезапные свидания, неожиданные поездки в необычные места, да даже просто вечер у камина с парой бокалов вина и хорошей музыкой. Но моей жене все это уже неинтересно. Мы женаты 26 лет, и все мои попытки устроить что-то романтичное наталкиваются на ее «не сейчас», «мог бы предупредить» и «давай лучше пойдем спать». Это очень грустно и мне очень не хватает нашей былой романтики в отношениях».

Как вылечить? Все мы знаем, что с течением времени отношения меняются и эволюционируют. И довольно часто те черты нашего партнера, которые изначально нас привлекли, оказываются спустя несколько лет жутко раздражающими.

Если мужчина то и дело пытается чем-то вас порадовать, а вас это бесит, просто поговорите с ним – выясните, что на данном этапе для вас обоих сработает в плане романтики? И даже если вы не найдете ни одного совпадения, всегда можно найти компромисс и сделать сперва то, что хочет один, а потом то, что хочет другой.

В этом случае главное, чтобы каждый из вас получал удовольствие от того, что радует любимого человека, даже если само «действие» не кажется вам таким уж романтичным.

 

«Она стала другой»

На что жалуемся? «Она оказалась не такой, как я думал. И дело не в том, что я создал себе в голове какой-то идеальный образ. Когда мы познакомились, она была гораздо более сексуально раскрепощенной и опытной, чем я, и она хотела заниматься сексом каждый день. После свадьбы ее словно выключили. Мы ходили на терапию, и там она призналась, что таким образом просто хотела меня «заарканить», а поскольку мы уже женаты, то продолжать незачем. Я понимаю, что секс – не единственная составляющая брака, но реально чувствую, что меня обманули и предали».

Как вылечить? Не бывает так, что желание просто выключилось. И не бывает так, чтобы кто-то пошел на осознанное вранье, чтобы выйти замуж, не имея для этого причин.

И тут речь не только о сексе: если один из вас намеренно притворялся другим человеком (как бы странно это ни звучало), то в первую очередь надо разбираться с причинами этого решения.

Чаще всего проблема лежит в неспособности принять себя и в неверии в то, что вас можно полюбить, как есть. Если вам дороги эти отношения, лучше всего решать такой запрос с помощью семейной терапии. Ну или хотя бы начать с откровенного разговора с партнером.

 

 

«Она решает все сама»

На что жалуемся? «Моя жена принимает все решения сама, причем во всем – от выбора еды до того, когда нам лучше заводить детей. Поначалу мне казалось, что я поступаю правильно, позволяя ей решать все и за всех, но сейчас мне кажется, что это и ее раздражает (она устала), и меня (я чувствую, что мое мнение ей не интересно)».

Как вылечить? Если вы считаете, что мужчина слишком мало помогает вам (или не помогает вообще), для начала выясните, почему так происходит? Ему просто лень? Его воспитывала мама, которая все делала за него?

Или с его стороны это выражение доверия к вам – он убежден, что вы все сделаете, как надо, а в случае чего сами попросите его о помощи? В любом случае, не молчите. Если вам хочется, чтобы мужчина что-то сделал – просто попросите его. Вполне возможно, что он охотно согласится (чем немало вас удивит).

Ну а если вы контрол-фрик и вам сложно делегировать, просто подумайте, что произойдет, если вы передадите часть обязанностей другому человеку?

Так ли это ужасно, что в посудомойке тарелки стоят не под тем углом? Или важнее, что в результате вы все равно получите чистую посуду?

 

«У нас нет секса»

На что жалуемся? «Я очень люблю свою жену, мы вместе уже больше 15-ти лет. Но секс из нашей жизни исчез. Вообще. Наши отношения чисто платонические, и это продолжается уже несколько лет. Я много раз говорил об этом с женой, но она считает, что это совершенно нормально, ведь мы уже не подростки и не молодожены. Я не могу и не хочу ее заставлять – мне не нужен секс с человеком, который его не хочет – и не хочу ей изменять. Я чувствую себя загнанным в угол».

Как вылечить? В здоровых отношениях не должно быть так, что кто-то один определяет сексуальную жизнь, ее наличие или отсутствие. В подавляющем большинстве случаев отсутствие секса говорит о более глубоких проблемах.

И чем дольше эти проблемы остаются нерешенными (и чем дольше нет секса, соответственно), тем сложнее переломить эту привычку – одна мысль об этом пугает человека настолько, что он даже говорить об этом не хочет. Если дошло до такой стадии, необходимо задуматься о семейной терапии.

Если же вы оба готовы на откровенный разговор, то начните с этого – попробуйте проанализировать, почему пропало сексуальное желание. Возможно, тогда появятся и мысли, как это исправить.

 

«Мне одиноко»

На что жалуемся? «Сейчас от мужчин буквально требуют постоянно быть в курсе переживаний своих жен. И я не против – это нормально, интересоваться душевным состоянием любимого человека. Но почему-то в нашем случае это происходит только в одну сторону. Я должен поддерживать ее, когда ей плохо, а когда плохо мне, она этого не замечает или сводит на нет, как будто все мои проблемы и переживания – полная ерунда в сравнении с ее «драмами». Конечно, у меня есть и друзья, и родственники, которые меня поддерживают и с которыми я могу поговорить. Но мне очень плохо от того, что моя жена не входит в число этих людей».

Как вылечить? Когда нам плохо и мы переживаем кризис, становится очень сложно обращать должное внимание на переживания другого человека.

Это очень хорошо показано в сериале «Отчаянные домохозяйки», когда одна из героинь борется с раком и за несколько месяцев лечения ни разу не спрашивает мужа, а как он справляется с тем, что его любимая жена на грани смерти?

Но даже при гораздо менее драматичных событиях мы часто слишком сильно зацикливаемся на себе, забывая о том, что наши проблемы сказываются и на наших близких.

Поэтому каждый раз, когда у нас возникают какие-то сложности, нужно просто помнить о том, что мы не живем в изоляции. И спрашивать тех, кто рядом, об их ощущениях и переживаниях. Это – выигрышная стратегия для обеих сторон.

Ведь когда человек чувствует, что вам в любом состоянии есть до него дело, он гораздо более охотно вас поддержит и поможет все преодолеть.

Понравилось? Обязательно поделись с друзьями: