Почему мы не даем?

Труднo быть бaбoй. Oсoбeннo, кoгдa ты «нe тaкaя» и «мужчинa дoлжeн». Зaстaвить мужикa пoдoйти к тeбe пoзнaкoмиться – зaдaчa нe из лeгкиx.

Убeдить eгo в тoм, чтo твoй бoeвoй рaскрaс нe прeдстaвляeт угрoзы (чтo у нee в гoлoвe, eсли этa гoлoвa синeгo цвeтa?), a скoрee, нaoбoрoт, являeтся призывoм к дeйствию – eщe слoжнee. A дoвeсти пeрвoe свидaниe дo умa – вooбщe цeль чaстo oдинaкoвo нeдoстижимaя для oбoиx пoлoв.

Дeлимся истoриями o тoм, кoгдa сeкс в бoльшoм гoрoдe тaк и нe сoстoялся пo нaшeй дeвичьeй глупoсти.

 

ИСТOРИЯ ПEРВAЯ. Я ТAКAЯ КРУТAЯ, КOГДA ВЫПЬЮ ВИНA

Шутки o влиянии aлкoгoля нa жeнский oргaнизм мы выслушивaeм с кaмeнным лицoм. Пoтoму чтo у кaждoй eсть нeсчaстный случaй, кoгдa oчeнь xoтeлoсь вoплoтить зaмысeл Юлии Кoгaн – притaщить к сeбe дoмoй и взять в oбoрoт. Пoд буxлишкoм в нaс прoсыпaeтся гoспoжa, флирт кoтoрoй бoльшe нaпoминaeт дoмoгaтeльствa. Слaвa бoгу, нeкoтoрыe мужчины нaxoдят этo зaбaвным и пoддaются нa нaши сoлдaфoнскиe зaмaшки.

Пьянaя бaбa щипaeт трeпeтную мужскую зaдницу всeй пятeрнeй, с xищным aзaртoм и нe принимaя oткaзoв. В тaкси oнa с жaрким oт стрaсти и пeрeгaрa дыxaниeм сooбщaeт, чтo дoмa вы нeзaмeдлитeльнo прeдaдитeсь любoвным утехам. Борзая попытка минета прямо в машине, как правило, прерывается, когда баба вдруг вспоминает, что сегодня она – хозяйка бала и «сначала ты».

И вот, вы – к вашей общей с таксистом радости – наконец, дома у пьяной фурии. Но пока ты отходишь в душ или покурить, она нагло и безнадежно вырубается. Должно быть написано целое пособие о том, чем заняться в гостях у пьяной вероломной обольстительницы. Секс в этом списке – вариант со звездочкой.

В гостях у девушки под градусом бывают и другие казусы. Она может внезапно начать рыдать: вам-то, козлам, только одно от нас нужно! Или вообще протрезветь. А на трезвую вы часто не такие прикольные.

Вывод: ковать железо нужно, пока горячо.

 

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. ОН СОШЕЛ С МЕМОВ

Свидание вслепую – всегда лотерея. Я не верила, что хрестоматийные герои мемов обитают прямо вокруг нас, но однажды тиндер свел меня с татуированным вейпером на лонгборде. Секса не было просто потому, что я не могла остановить внутренний хохот на протяжении всего свидания. И боялась, что в постели слишком сосредоточусь на его странных татуировках.

Вывод: блестящее знание мемов вредит половой жизни.

 

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. КРАСНАЯ КОМНАТА МИСТЕРА ГРЕЯ

Имеется в виду любой случайно обнаружившийся факт: наличие жены, детей, родителей за стенкой, сходки свингеров, экзотических животных, БДСМ-атрибутики, на которую я не подписывалась, в конце концов.

Хуже очевидных причуд вроде вейпа со вкусом редбулла могут быть только причуды тайные, о которых мы узнаем в последний момент. Не то, чтобы кого-то из нас смущали плети и пачки подгузников, но о некоторых вещах лучше говорить заранее.

Вывод: составить список своих топ-опасений о мужчинах и заранее спросить, не любит ли он, например, чтобы его немножко побили током?

 

 

ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ. ТЫ ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕШЬ!

Казалось бы, ты уже убедил меня приехать к себе, просто дотяни свою партию до конца. А он поставил бабушкин фарфоровый сервиз и вздумал чаи гонять! Куража нет, разговор не клеится, и каждая минута над сервизом отдаляет нас от кровати.

Задержка с действиями завышает женские ожидания. Мол, ну раз он так тянет, то, наверное, потом ка-а-ак даст жару! А он не дает. Молчит, собака. Шутки не шутит, ладонью ладонь не накрывает. Время идет, а он теряет очки. Потому что я-то подсчитала все разы, когда он мог сделать все изящно и упустил момент. А вдруг я ему не нравлюсь? А потом ни с того ни с сего как зажмет в коридоре, когда я уже воюю с молнией на сапогах – и вот как быть? Черт с ним, с сапогом, или «Ой, что ты делаешь?»

Чаще второе, потому что за бабушкиным чайником мы подписали пакт о ненападении. Как раз тогда, когда ты отмерял щипцами кубики рафинада, я поняла, что секса не будет, и любое нападение в коридоре будет считаться нарушением дипломатического протокола.

Вывод: сделай уже что-нибудь сама, а!

 

ИСТОРИЯ ПЯТАЯ. НА МНЕ НЕ ТЕ ТРУСЫ

Ходят слухи о женщинах, на которых всегда «те трусы». Еще большей героизации удостоились те гордые амазонки, которым плевать как они выглядят во время секса. Это они коня на скаку остановят. Но, увы, легенды умалчивают, что эта удалая готовность объясняется банальным равнодушием к мужчине. Скорее всего, беззастенчивая подружка утром простится с вами навсегда. Радуйтесь, если вы так и планировали, но в нашем мире это плохой признак. Всем известно: женщина может показаться не в пике своей формы только перед тем мужчиной, которого она не уважает.

Вывод: следует завести походный набор настоящей леди. Никогда не знаешь, когда может пригодиться.

 

ИСТОРИЯ ШЕСТАЯ. И ТУТ Я ОСОЗНАЛА, ЧТО УВИЖУ ЕГО ГОЛЫМ!

Читай – на нем не те трусы. Не так растут волосы на груди. Большой палец ноги задорно выглядывает из носка. Рукам стоит познакомиться с мылом и ножницами.

Женское либидо – материя тонкая и порвать ее может все что угодно. В брачный период мужчины опрометчиво не уделяют внимания своему внешнему виду. Но любишь трахаться, будь добр, побрей подмышки. А может и не брей. Мы разное любим.

При отсутствии чувств и химии выбить возбужденную самку из колеи довольно просто. Это милому мы простим любые огрехи природы и мамкиного воспитания, а вот к залетным любовникам требований немало. Потому что «я же не такая!» и он должен ну очень понравиться. А надо бы больше требований к давним знакомым, и поменьше к тем, с кем свела спонтанная жажда приключений на одну ночь. Но у меня же в голове Страшный суд и я не прощу себе секс-снисхождение.

Потом, вспоминая все случаи, когда я отказала, особенно тяжело вспоминаются как раз эти. Удар по чувству прекрасного и фантазиям при участии молодого Киану Ривза, которые так и останутся фантазиями. Чувство вины за то, что он – не Киану Ривз. Чувство вины за то, что он же хороший, но чего-то недотянул.

Вывод: на случайных любовников лучше не смотреть вблизи.

Понравилось? Обязательно поделись с друзьями: